keraguanku

06 Sep 2010 Leave a Comment

by cendut in Uncategorized

oshh~

kuawali blog-ku yang ini dengan sepenggal cerita mengenai keraguan yang bergejolak di dalam diriku. keraguan ini mulai tumbuh di dalam diriku seiring dengan berjalannya waktu dan dipengaruhi oleh sikapnya yang tak kumengerti.. aku gak bisa nebak apa yang dia pikirkan. aku gak mengerti dan aku takut, ya bodohnya aku adalah aku terlalu mengikuti ketakutanku. akibatnya aku hidup dalam ketakutan yang kadang tak berarti..

sesungguhnya aku bukanlah manusia atau tipikal orang yang penakut. akan tetapi, karakterku yang penakut ini mulai tumbuh dan berkembang di dalam diriku akibat aku tidak bisa mempercayai orang itu, akibat keraguanku sendiri. apa salah bila aku hanya ingin tahu seberapa serius engkau menganggapku? apakah aku orang yang berarti untukmu? atau aku hanyalah pelampiasan atas apa yang tidak engkau dapat. sh*t

apa salah jika aku berpikiran seperti ini dan terus begini? ini semua akibat dari engkau yang tidak pernah mau mengayomi hatiku, engkau tidak pernah  mau berusaha mencoba untuk meyakinkanku agar aku bisa percaya padamu. terkadang sikapmu baik dan menyenangkan, kemudian kau bisa dengan mudahnya berubah sikap menjadi sesorang yang lain. kau tidak pernah bercerita ataupun berkata apapun padaku. tidak pernah menceritakan apa yang sedang kau pikirkan padaku.. setidaknya kita bisa saling tukar pikiran dan bisa lebih saling memahami lagi kan. geeezz~ sudah sebesar ini tapi pola pikir dan tingkahmu masih seperti bocah. boleh sih, tapi kan kadang ada kalanya kita dituntut untuk dewasa..

jangan kau selalu membuat keputusan secara sepihak dan lantas membuatku bingung. aku selalu saja shock dan sedih mendengar semua keputusanmu.. sampai akhirnya aku menjadi mati rasa dan bersikap masa bodoh dengan apa yang akan terjadi. karena harapanku yang hanya tinggal sedikit ini tak mampu menyaingi semua kenyataan yang sudah ada. aku jadi tak bisa berharap dan aku selalu takut untuk bertindak karena setiap tindakan yang kulakukan pasti menjadi salah di matamu. pernahkah kau sekali saja bersyukur? bersyukur atas apa yang sudah kau miliki dan atas apa yang sudah terjadi. anggaplah semua itu sebagai ujian dan cobaan dari Tuhan, bahwa kamu masih disayang sama DIA. dan ketika kau punya niat sesuatu maka kamu bakal diuji sama Tuhan, seberapa kuat kamu ngadepin cobaan dan tetap keukeuh dengan niatmu itu…

aku cuman mau kamu coba untuk ngerti aku, biar aku juga bisa ngerti kamu, kita bisa sama-sama enak. jangan kamu punya problem denganku trus kamu cuman diem aja dan melarikan diri seolah-olah gak ada masalah. dan kamu kalo emang gak mau nemenin aku ke suatu tempat bialng aja, jangan kamu ngelakuinnya dengan setengah-setengah.. aku gak suka digituin, sama aja kamu boongin aku dan nyakitin aku tauk. trus, kalo di depan masyarakat umum, mau kek kamu ngaku aku pacarmu ato apalah, njuk jangan dingin-dingin bgt sama aku. kamu mungkin bisa dengan gampangnya bilang “ah cuma perasaanmu” tapi kenyataan yang kulihat emg gitu kok, jadinya wajar kan kalo aku punya anggapan kayak gitu.. bersikaplah sebagaimana cowok ke ceweknya dan hargai cewekmu. udah itu aja kok..

harus segimana lagi sih aku ke kamu? salahku apa? terlalu lembut? terlalu ngikutin maumu? KETEK lo! kalo gue bersikap kayak gue aja, lo mutung, nyalahin gue, bilang gue sombonglah atau apalah. ya itu gue, gue juga bisa males dan cuek kalo gue mau, apalagi ketika gue lagi bete sama lo. tapi sikap lo apa? malah nyalahin gue, sial.. busuk banget tuh kl kayak gitu. lo lebih perhatian sama yang lain, kalo yang lain berubah dikit aja, langsung lo tau, paling update. tapi kl gue aja, apa coba? ngga pernah kan lo perhatiin dan ngeliat gue. kalo gue bersikap apa adanya aja, lo bilang gue caper. tapi gimana lagi? cuman kayak gitu bisanya, karena gue ngrasa lo cuek ama gue, tapi perhatian sama yang lain. bangsat ci!

marah dong gue digituin. lo selalu aja punya alasan dan seribu satu cara untuk menyangkal semua uneg-uneg yang gue keluarin. tai. elo gak pernah mau dengerin gue dengan serius dan berusaha ngebetulin mindset gue. bangsaaattttt!

belom pernah kan lo tau sebenernya gue kayak apa? lo cuma liat topeng gue. itu salah lo, karena lo ngebuat gue jadi ragu dan gak bisa ngelepas topeng gue untuk nunjukkin siapa gue ke elo.. lo selalu aja complain dengan diri gue, katanya mau nerima apa adanya, tapi lo selalu complain. munafik bgt lo jadi orang. lo juga ga pernah terus terang di depan gue, knp takut? ayo ribut sekalian sama gue, lo mau nampar gue, ayok tampar aja. gue ga takut. dan gue juga bisa aja nyakitin elo melebihi apapun, bahkan gue ga tau apa gue bisa ngendaliin diri gue kalo gue udh bener-bener ngamuk.

makanya lo pelajari gue dong, jangan cuman dijadiin pajangan aja. jangan cuman pas butuh aja lo ke gue. jangan cuma dijadiin tong sampah aja gue, ketek! emangnya gue gabisa bersikap kejam juga ke elo dan nusuk elo dari belakang?! bisa gue. jangan lo pikir gue cuman diem aja, kalo terus lo perlakuin gue dengan semena-mena gini, gue bisa ngamuk. sekarang gue emang nahan diri gue, karena masih ada sisi baik dari diri gue yang nyuruh ngeliat apakah elo bisa berubah. anjing, kurang baik apa lagi gue nyettt!! kesel gue. kalo gue ga ngebelain lo di hadapan nyokap bokap adek kakak gue, udah abis lo marahin dan dikutuk dan digampar abis-abisan. lo tau knp gue belain? karena gue beneran sayang sama lo. karena gue masih bisa yakin lo pasti berubah. buka dong mata lo nyetttttt!!!!! jangan ngeliat yang lain mulu, liat gue di hadapan lo anyinggg~ sh*t.

itu kenapa gue jadi ragu sama lo, karena lo ga bisa muasin semua pertanyaan atau apapun yang bersemayam di otak dan diri gue.. e’e

sori banget gue jadi banyak ngeluarin kata-kata yang gak pantes gini. ini semua udah gue tahan biar ga keluar, tapi ternyata sekarang gue lagi lepas kendali~

dengan begini gue sedikit lebih ringan dan lega, walaupun entah apa yang akan terjadi nanti. bodo amat. gue bisa hidup dengan kedua kaki gue sendiri dan gue bisa mandiri kok..