hanya tulisan

ya, hanya tulisan.

sejujurnya aku gatau mau nulis apa. semuanya berkutat di benak saya. campur aduk dan aku jadi susah untuk menuangkannya satu-satu ke dalam tulisan.

aku gatau apa yang kurasakan ini sekarang. tapi rasanya dadaku sesak. entah sesak karena bahagia atau karena sedih. atau mungkin karena keduanya melebur jadi satu. dan satu hal yang pasti, aku masih bingung dan terus saja bingung. apa yang seharusnya aku perbuat? sikap seperti apa yang harus kugunakan di hadapan mereka semua? aku selalu menggunakan topengku dengan ‘baik’, tapi kini aku bingung harus menggunakan topeng apa karena topengku yang ‘baik’ selama ini sudah sedikit ‘cacat dan rusak’. aku gatau harus benerin dimana. dan selama topeng itu diperbaiki, aku harus pake topeng apa? kalau aku mencopotnya, habislah sudah diriku. the real me. aku tidak akan berani muncul di hadapan publik. mungkin nanti otomatis aku akan memiliki topeng lain yang terbentuk dengan sendirinya atau mungkin tidak.

aku ingin membunuh rasa yang bersemayam di hatiku. rasa yang sangat busuk yang ngebuat aku jadi setengah gila. rasa yang bikin aku harus melipatgandakan pertahanan diri dan amarah saya. rasa yang bikin aku naik darah. rasa yang bikin aku depresi. rasa yang harus kupendam sendiri tanpa seorangpun yang bisa bantu aku. rasa yang membuat aku tampak konyol dan gak rasional. rasa yang sangat sangat menyebalkan. rasa yang selalu menyerangku di saat yang gak tepat. rasa yang membuat separuh jiwaku terbenam. rasa yang sangat menyakitkan. rasa yang mampu menguras habis energi positif dan kebahagiaanku yang lama kukumpulkan. rasa yang mengikis kepercayaanku sedikit demi sedikit. rasa yang membuatku harus berperang melawan diriku sendiri. rasa yang membuatku merasa bodoh. rasa yang membuatku menjadi sangat sensitif. rasa yang mampu membunuhku dari dalam. rasa yang menggerogoti tulangku dan akal sehatku. rasa yang menguasai raga dan jiwaku. apakah rasa itu? cukup aku yang tau, dan mudah2n Tuhan mau membantuku. apapun yang akan dan yang sudah terjadi aku kuikhlaskan, akan kurelakan. di ujung jalan diasana, pasti akan ada hikmah yang baik dan hasil akhir yang baik yang telah menantiku. terimakasih Tuhanku tercinta…

DAMN

sori bacaan ato tulisan dibawah ini isinya sumpah serapah gue yang lagi kesel banget. jadi mohon maaf lahir bathin apabila ada kata2 yg lebay ato apapun.

oh my God gue kesel buanget hari ini.

heat up abis2n!!

bangke

shit

sampah

sial

KETEK

najis

freak

huuuhuhuhuhuhuhuhuhuuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhuhu…………………………………..

i wanna cry out loud!!! proposal lagi panas2nya, kpala gue pusing mikirin masalah teknis, gue blom dapet mkn dari pagi,  ada orang geje sms gue (yg gue pikir adalah tm gue yg ber m3, tp ga ngaku, ntahlah). bangsat!

gue pengen menyumpah2. pengen ngamuk. pengen nangis. kesel banget gue. mana dia juga gak bilang mo pergi mkn. oke gue tau gue sibuk, tapi paling ga ngabarin. jadi gue bukan tau dari orang lain. SINTING. SIAL. KETEK. gue pgn ngambek!!!!!!!!!

gak tau apa gue lagi stres buanget gini?! kesel gue. sama diri sndiri juga. knapa cuman kayak gini aja diributin. ck. dasar diri gue emg ribet bgt dah ah! najis. bangke.

penyakit hati (yang menggerogoti)

bahaya! ada penyakit yang sudah cukup lama mengancam hati para umat manusia. penyakit ini sudah lama dan sangat tua umurnya, dia (penyakit) bersemayam di setiap hati manusia, menunggu di kegelapan dan menanti saatnya untuk keluar, saat dimana manusia sudah lemah dan mulai tenggelam dalam lubang serta jeratan kawan dari penyakit ini. nama penyakit ini adalah IRI dan teman baiknya ialah dengki serta depresi. ya dialah dan segenap pasukannya yang jahat siap untuk menginvasi hati manusia. setiap manusia pada dasarnya punya sifat iri hati, akan tetapi dalam kadar yang berbeda-beda dan tergantung dari manusianya juga. apabila manusianya bisa mengatasi kekuatan dari si iri, hal itu tidak menjadi masalah. manusia yang perlahan-lahan termakan oleh si iri inilah yang berbahaya. manusia tersebut tidak akan pernah puas dengan apa yang dia miliki karena iri melihat orang lain yang bisa mendapatkan hal yang jauh lebih baik. iri melihat kesuksesan orang lain, iri melihat apa-apa yang dipunyai orang lain, selalu saja iri dan iri. manusia yang terjangkit virus ini bisa menimbulkan bahaya bagi dirinya sendiri dan orang lain. si virus sih pasti akan senang-senang saja dengan hal ini, dia malah merasa bahagia karena bisa menguasai hati si manusia. tapi manusia yang terjangkiti inilah yang harus dikasihani, karena ia tidak bisa melihat suatu kebaikan dan kelebihan yang dimilikinya dari orang lain, ia tidak bisa merasa puas akan apa yang sudah dimiliki, selalu saja menyalahkan diri sendiri, hal-hal seperti inilah yang membuat manusianya akan semakin terpuruk kedalam lubang jebakan si iri hati. manusia yang bisa mengatasi serangan si iri harus bersyukur karena berhasil menekan dan mengekang si iri hati agar tidak menguasai hatinya. hal yang patut disyukuri, karena tidak semuanya bisa. karena kadang ketika sudah berhasil, manusia lantas lupa diri dan kemudian tanpa disadari si iri mulai menyusun kekuatan untuk melepas segelnya. kenapa manusia bisa terjangkit lagi? ya karena manusia melihat manusia lain yang lebih dan lebih lagi dari dirinya dan tidak bisa menyesuaikan dengan kemampuan dirinya sendiri. karena kadang keinginan manusia tersebut tidak terpenuhi, hasrat dan rasa ingin lebih unggul dari manusia lainnya sangat kuat. namun hal tersebut tidak bisa disalahkan juga, karena bagaimanapun ingin menang dari manusia lainnya merupakan sifat alamiah manusia. hanya saja, takaran dari rasa ingin menang itu harus benar-benar dicermati. harus pas. tidak lebih dan tidak kurang. kalau kurang, si iri ini bisa dengan mudahnya menyusup masuk dan menghimpun kekuatan serta pasukannya. hal inilah yang sangat disenangi si iri hati. ini bisa dimasukan kedalam penyakit hati yang menggerogoti manusia. banggalah jika berhasil melakukan sesuatu yang berguna bagi diri sendiri dan orang lain, hal itu akan membuat si iri hati sedikit demi sedikit kembali ke tempatnya dan kita kemudian bisa menekannya agar tidak menguasai hati manusia.

banyak maunya

“yah, namanya juga manusia. pasti banyak maunyalah.. udah dikasih malah gamau.”

sepenggal kalimat diatas sering aku dengar di kalangan teman-temanku maupun media cetak. mengapa ya seperti itu? padahal manusia itu kalau tidak diberikan malah mengumpat dan bersedih hati lalu memohon agar diberikan apa yang dimaunya. namun ketika diberikan dan apa yang diberikan itu tidak sesuai, maka manusia itu tidak puas dan malah mengacuhkannya.  dan ketika apa yang diberikan (yang seharusnya jadi milik kita) pergi menjauh, kita malah menyesalinya. jadi sebenarnya sikap apa yang harus diambil?

terkadang memang kita sebagai manusia menginginkan sesuatu yang sempurna dan baik (contoh: pacar, pasangan hidup, karir dsb). kita malah terkadang gengsi dan cenderung memungkirinya kalau apa yang ada di hadapan kita itu tidak sempurna atau tidak seprti yang kita inginkan. but, hello there, what do you expect? somebody like that (perfect) will not exist in this world, nobody’s perfect in this world. tapi, memang gampang mengeluarkan pernyataan seperti itu, pada prakteknya itu sulit dilakukan. kita manusia selalu menuntut yang terbaik. tidak bisakah kita sedikit saja mensyukuri apa yang sudah diberikan oleh-Nya? yah itulah kelemahan manusia, tidak mensyukuri apa yang sudah diberikan, selalu saja mengeluh dan mengeluh. dan saya disini sebagai penulis pun jauh dari sempurna, masih kurang bisa mensyukuri nikmat dan anugerah yang diberikan oleh-Nya. dan untuk itulah saya ingin bisa menjadi manusia yang mampu mensyukuri hidup dan kesempatan yang telah diberikan.

hopeless

eughh. actually i don’t want to use this kind of word. but i think this word describes me for now on. geeesss….

(ups, sorry if i made mistake, I’ve been so long not use my English)

gaaaa…. OMG, I wanna tell something, but it’s hard to explain. damn. about my feeling. okay lets go to the point. BOYFRIEND. yeah, I wanna have boyfriend so much. and for now, I want him have the same religion with me (hindu) gehehehe…

I don’t know exactly the reason, I just want it. that’s all. but, I have a problem with me my self and I. phewhh… damn, my English is so bad. I think I made a lot of mistake. huhuhuhu… sorry for readers..

too much speaking and writing with Japanese made me going mad! ahahhaha… and I forgot how to use my english well, huaaa…

okay, back to the main topic. when I’ll meet him? my ego is pushing me to get some boyfriend imidiately, but it’s impossibe huh! why my ego can’t be patient just for a while? the problem is there’s no one interested in me. i’m not an attractive girl. and the basic question for me is : HOW DO I LOOK? am I good enough to get some man in my life? someone who can take care of me, give some romantic action, can be my hero, can make me laugh and happy, make me feel so free. I always dreamed about that man, which is anonym until now. I don’t know where is he, what’s the colour of his eyes, what’s the colour of his hair and manymore. oh God, how pathetic I am? I just sitting here (my room) and idle. nothing to do, I don’t what suppose I do? make my self more preety? more thin?

I’m down. I drowned my self into my darkness side. anyone can help? I need YOU MY MAN to get me out of here. please make my world happy with your charmness, kindness and other positive side of you. please brighten my life, give some rainbow colour in my world. I’m too tired holding this problem alone. I’m not though as u think. I felt so lonely dear. why u didn’t come to me? to my life? I’m waitng for u, I always waiting u to come to my life. but, until now u didn’t showed your self infront of me. I’m hopeless dear waiting for u. I don’t know how much longer I can wait. I hope the time not killing me and my feelings. I’ll be here waiting you to save my life.

haruskah aku merasakan hal ini?

oh TUHAN, aku tak tau apa yang merasuki diriku hari ini dan kemarin. ya kemarin, mungkin kemarin aku melakukan suatu kesalahan dan suatu keburukan, namun aku tak menyadarinya/ menganggapnya bukanlah suatu masalah yang besar. tapi ternyata aku salah. dan itu pun sedikit fatal. hari ini aku merasa tidak enak sekali dan merasa sedang perang dingin. tapi aku tak tau kenapa aku terlibat perang dingin, rasanya mengibarkan bendera peang saja tidak. kok bisa terlibat ya? ak diliputi rasa galau dan tidak tenang, aku terbebani secara mental dan psikologis. oh TUHAN apa yang harus kulakukan? aku tak kuasa menahan ini semua. aku ingin menangis dan berteriak saja rasanya, tapi airmataku sudah hampir habis dan tenggorokanku sudah tak kuat untuk berteriak. haruskah aku melakukan kedua hal tersebut?

kalau tidak, lantas apa yang sebaiknya aku lakukan? haruskah aku terus-terusan merasakan dan memendam perasaan galau ini? haruskah? ingin aku melepasnya, tapi aku terlalu pengecut untuk melampiaskannya. aku seorang pengecut sejati memang. apakah aku ini tidak ada gunanya bagi dia dan orang-orang itu? haruskah aku terus merasa begini? sesungguhnya aku tak ingin, ak letih sekali menghadapi orang-orang seperti itu, karena aku tak bisa membaca jalan pikiran mereka dan apa respon mereka terhadap semua tingkah lakuku dan aku juga tidak bisa tau apakah dia orang yang benar-benar baik atau hanya menggunakan ‘topeng’ saja? dan kemudian meracuni orang-orang lain disekitarku untuk ikut membenciku? haruskah aku merasakan hal ini? hal negatif ini? yang membuat aku merasa capek luar biasa.

Cancer

•Batu kelahiran: Mirah Delima

•Yang Anda sukai: Menghabiskan waktu dirumah, berkumpul bersama keluarga, membuat pizza bersama teman-teman, dan mendengarkan musik lembut.

•Yang tidak Anda sukai: Film keras, orang yang meneriaki Anda, dan dikecewakan oleh orang yang Anda sayangi. •Kemampuan terbaik Anda: Memuji orang lain, menjadi pendengar yang baik, dan menjadi rekan yang dipercaya dan setia

•Diri Anda yang dalam: Anda ingin ketenangan lebih dari segalanya. Rumah sangatlah penting untuk Anda dan jika ada permasahalan keluarga, Anda akan mudah putus asa.

•Karir Anda: Menjadi musisi, jurnalis, dekorator interior, ataupun chef.

•Busana: Orang Cancer cenderung memiliki selera sederhana: baju longgar dengan kain natural dan warna gelap. Anda lebih menyukai baju yang tidak repot dipakai, tetapi tidak berarti Anda tidak suka untuk membuatnya tampak glamor, terutama ketika mood Anda sedang pas.

•Sebagai teman: Anda adalah orang yang lembut yang mungkin akan sangat posesif kepada teman Anda. Jika seseorang membuat Anda kecewa, anda mungkin akan ngambek selama berhari-hari. Tetapi jika Anda merasa aman, maka pribadi Anda yang murah hari akan segera mengambil alih, dan teman Anda akan dimanjakan habis-habisan.

belajarlah dan sedikit pahamilah tentang karakter saya, karena saya perlu kalian semua mengerti bagaimana saya. well, thanks.

perasaan ini (lagi)

well. yep. begitulah. haha.

saya saat ini sedang merasakan suatu syndrom yang mungkin disebut orang-orang sebagai “jatuh cinta”. tapa apa iya yang saya rasakan ini merupakan pertanda jatuh cinta? saya merasakan hal ini baru-baru ini kok, tepatnya hari minggu sore. saya ada kegiatan kmhd (baca: keluarga mahasiswa hindu dharma) yang bertempat di asrama bali. well, disitu ada seorang pria yang entah kenapa ketika saya melihat dia, dada dan perut saya seolah ada seekor kupu-kupu yang sedang terbang. kemudian saya jadi berdebar-debar. lalu kadang saya merasa jantung saya ingin keluar. mungkin bagi orang lain hal itu sudah biasa, tapi bagi saya adalah suatu hal yang luar biasa karena saya sudah lama sekali tidak merasakan hal itu semenjak saya putus dari pacar saya yang di jakarta. perasaan itu membuat saya susah memulai untuk tidur, tetapi saya mimpi indah dan akhirnya tidur nyenyak. membuat saya dan hati saya menjadi nyaman. ah, senangnya masih bisa diberi kesempatan untuk merasakan hal-hal semacam itu, saya takut karena sudah terlalu lama tidak merasakan, bisa-bisa saya menjadi tumpul dan tidak peka. hehe. lol.. pria itu sangat pandai menabuh gamelan dan dengan gayanya yang asyik saya sangat senang menonton serta memperhatikannya. sangat keren menurut saya, dan saya sangat menyukainya.

tapi ini hanya ungkapan perasaan, saya terlalu pengecut untuk membuat suatu perjanjian ataupun kontrak, saya merasa tidak pede dan lagipula kami belum saling mengenal baik. biarlah, saya kembalikan pada DIA, kalaupun saya memang digariskan untuk berkenalan dan bisa berteman dengan pria itu, pasti akan ada jalannya, entah kapan. tapi saya berdoa supaya DIA mendengar apa isi hati saya dan doa saya. yasudahlah, lagi-lagi biarkan waktu yang menjawab dan menilai.

ternyata saya plegmatis.

Phlegmatik (Phlegmatic) – Cairan phlegma – Lambat – “Cinta Damai”. Kelompok ini tak suka terjadi konflik, karena itu disuruh apa saja ia mau lakukan, sekalipun ia sendiri tidak suka. Baginya kedamaian adalah segala-galanya. Jika timbul masalah atau pertengkaran, ia akan berusaha mencari solusi yang damai tanpa timbul pertengkaran. Ia mau merugi sedikit atau rela sakit, asalkan masalahnya tidak terus berkepanjangan. Kaum phlegmatis kurang bersemangat, kurang teratur dan serba dingin. Cenderung diam, kalem, dan kalau memecahkan masalah umumnya sangat menyenangkan. Dengan sabar ia mau jadi pendengar yang baik, tapi kalau disuruh untuk mengambil keputusan ia akan terus menunda-nunda. Kalau anda lihat tiba-tiba ada sekelompok orang berkerumun mengelilingi satu orang yang asyik bicara terus, maka pastilah para pendengar yang berkerumun itu orang-orang phlegmatis. Sedang yang bicara tentu saja sang Sanguinis. Kadang sedikit serba salah berurusan dengan para phlegmatis ini. Phlegmatis memiliki sifat alamiah pendamai. Ia biasanya menghidari kekerasan. Karena itu jugalah ia adalah orang yang mudah diajak bergaul, ramah, dan menyenangkan. Ia adalah tipe orang yang bisa membuat sekelompok orang tertawa terbahak-bahak oleh humor-humor keringnya, tetapi ia sendiri tidak tertawa. Ia adalah pribadi yang konsisten, tenang, dan jarang sekali terpengaruh dengan lingkungannya. Inilah yang membuatnya hampir-hampir tidak pernah terlihat gelisah. Di balik pribadinya yang dingin dan malu-malu, sesungguhnya ia memiliki kemampuan untuk dapat lebih merasakan emosi yang terkandung pada sesuatu. Karena sifatnya yang menyukai kedamaian dan tidak menyukai pertikaian, ia cenderung menarik diri dari segala macam keterlibatan. Hal inilah yang sering kali menghambatnya untuk menunjukkan kemampuannya secara total. Sering kali mereka hanya menggunakan 30%-50% dari kemampuan mereka.

tulisan ini dan postingan sebelumnya menunjukan siapa diri saya sebenarnya yang kadang saya sendiri pun lupa akibat banyaknya pengaruh dari lingkungan sekitar. tapi pada dasarnya ya saya seperti hal2 yang tercantum diatas dan postingan sebelumnya. ohohoho…

:p

ambivert

Tipe karakter yang memiliki keseimbangan psikologi antara introvert dan extrovert. tipe ambivert seperti karakter extrovert, suka bersosialisasi dan berkumpul dengan banyak orang dan membicarakan banyak hal, disisi lain mereka juga suka menyendiri dan menjauh dari lingkungan, seperti tipe introvert. Tipe ini umumnya dapat bergaul akrab dengan lebih dari satu lingkup saja. Karena memiliki banyak lingkup akrab, golongan ambivert sering menjadi renggang perlahan dengan lingkup akrabnya yang memiliki kadar introvert. Sifatnya yang perasa kadang membuatnya jadi moody. Namun sifat easy going membuatnya jadi pribadi yang menyenangkan.